Y a t'il un pilote dans l'avion?

   Chose promise, chose due, parlons ami lecteur de l’une des pires bouses que l’industrie cinématographique nous ai jamais présentée : « le chaos » ou « left behind » dans la version US avec Nicolas Cage, en même temps c’est de ma faute, il n’a pas fait un film regardable depuis des années. Je te pitch rapidement le film ; « Un petit groupe de personnes tente de survivre après la disparition de millions de gens dans le monde » alors dit comme ça moi j’ai pensé à un film post apocalyptique, comme une couillonne je me suis dit, bon allée ma fille donne sa chance à Nicolas on sait jamais (avec un prénom pareil j’aurai du me douter..) mais au vue de l’affiche j’aurai vraiment du y réfléchir à deux fois. Donc oui tout est de ma faute, j’ai passé près de 2h00 à me demander quand le film aller commencer, non parce que Nicolas nous a habituer à plus d’action, d’explosion ou de coup de feu. Je ne sais même pas par où commencer tellement il y a à dire, et là je n’aurai certainement pas le talent de l’excellent Odieux Connard qui fait ça tellement bien, d’ailleurs j’ai pensé à lui une bonne partie du film, en tout bien tout honneur bien entendue.

Commençons peut être par le commencement qu’est-ce que tu en penses ? alors le film débute dans un aéroport, une fille arrive,  appelle sa mère qui lui apprend que son arrivée surprise pour l’anniv de son père est tombé à l’eau car il a été appelé pour le boulot… ça tombe bien il est pilote, elle l’attend donc de pied ferme. Pendant qu’elle attend elle se frite avec une illuminée de Jésus au prise avec le beau gosse de film (le blondinet des frères Scott), pas besoin d’avoir fait saint Cyr pour savoir que les deux vont finir ensemble,

 et non deux idiots après seulement 30 mn...

bref, on voit notre Nicolas qui arrive au volant de sa bagnole, se gare, enlève son alliance… tiens tiens, y aurait-il anguille sous roche ? Non pas une anguille mais une blondasse sur échasses, ils se retrouvent devant l’ascenseur, pendant ce temps-là fifille est en train de taper le bout de gras avec beau gosse et que voit elle au loin… papa et blondasse…

et là... la blondasse sur échasse qui fait pas du tout, mais pas du tout pétasse hein

il l’aperçoit vient la voir, elle lui présente beau gosse qui en plus est une vedette de la télé. S’en suit une discussion inutile sur fond de j’aime ta mère mais avec ces bondieuseries elle me gave grave. Elle retrouve beau gosse, il retape le bout de gras, l’hôtesse vient le chercher pour monter dans l’avion et il se barre dans l’avion que pilote papa, bien sûr.

Je vous la fait courte, fifille va à la maison, se frite avec maman à cause de ses bondieuseries, du coup elle se barre au centre commercial du coin avec son petit frère, et là déjà tu commences à trouver le temps long ça fait 30 mn que le film a débuté et t’as l’impression que t’arriveras jamais au bout, je te passe les détails inutiles de l’avion, il faut juste savoir qu’il y a un nain, non pardon une personne de petite taille, mais un vrai connard, une mère et sa fille, un couple de vieux vraiment vieux, un homme d’affaire, une blonde qui sert à rien, un musulman et beau gosse, tout ça en première, les autres …

 bouhou!! j'ai peur, regarde le vilain musulman....trois belles têtes de vainqueurs...

ben ils servent vraiment à rien. Et bien sur papa et sa blondasse sur échasses. Donc tout ce petit monde vaque à ses occupations, fifille fait un câlinà son frérot quand soudain, ben le gamin disparait, ses fringues sont là, mais lui piouf, plus là. Mais ce n’est pas le seul, plein de gens ont disparu comme ça d’un coup, plus rien, dans l’avion il manque tous les gosses, le vieux vraiment vieux, une hôtesse et le co pilote. Ça vous rappelle peut être quelque chose si vous avez regardé l’excellente « Leftovers ». Donc vous vous en douté panique à tous les étages, et là… on voit fifille qui coure, qui coure, elle fait que ça quasiment tout le reste de ce chef d’œuvre, non c’est merveilleux, elle coure à l’hôpital chercher son frère, parce que c’est bien connu, un enfant peut se désintégrer pour se réintégrer dans un hôpital, quand elle y arrive elle casse une fenêtre pour rentrer et se retrouve à la nurserie, et là… plus un marmot, juste une femme déboussolée qui lui apprend que tous les gamins ont disparus. Fifille se décide donc à rentrer chez elle voir si sa maman va bien, il était temps qu’elle se rappelle d’elle quand même, je vous passe les scènes de pillage, il est aussi bien connu que la première chose que font les gens en cas de catastrophe c’est d’aller piquer des télés et des portants entier de fringues… bref… Dans l’avion c’est la panique, les classe éco foutent le bordel, papa coupe l’oxygène et ils se calment… fifille arrive chez elle, sa mère a elle aussi disparu, ne reste d’elle que son alliance et un collier dans la douche qui coule encore. Et là… une illumination dans le cerveau de la fille, mais oui mais c’est bien sûr, c’est Dieu qui les a rappelés à lui, papa a la même illumination juste en regardant les fringues de son co pilote, et confirme son hypothèse grâce à la montre du gars où est inscrit le numéro d’un verset biblique et dans l’agenda de l’hôtesse un rendez-vous pour une réunion paroissienne. Et là me direz-vous.. ben plus rien, non vraiment plus rien, le néant, le vide intersidérale, fifille a trouvé la foi en 10 secondes, papa aussi, qui a fait copain copain avec beau gosse qui arrive enfin à la joindre pour lui dire qu’ils arrivent mais qu’ils savent pas où atterrir, et là, l’autre elle se remet à courir, vol une moto, c’est pas bien ça hein, et d’un coup elle s’arrête voit trois  grosses bagnoles, laisse la moto, monte dans la plus pourrie. Là elle fonce et défonce les plots qui sont sur la voie, en fait c’est une autoroute en construction, donc elle dégage la route pour papa qui ne sait absolument pas où se situe cette autoroute, alors la donzelle fou le feu à un camion qui permet aux deux gusses de voir où elle est, en plein centre-ville vu de l’avion alors qu’il y a rien aux alentours quand les plans sont sur elle, mais bon on est plus à un incohérence prêt dans ce « film » et là s’en suit l’atterrissage, et là, oui là, comment vous dire… on se serait cru dans un film des années 50 tellement le trucage était ignoble, non mais l’avion il descend pas progressivement non, non, on aurait dit un hélicoptère, non mais là vraiment j’ai ri, mais ri… et c’est pas fini, la piste improvisée qui devait être trop courte est finalement juste à la bonne taille, mais devine lecteur ce qu’il y avait au bout.. une citerne d’essence, oui oui, une citerne d’essence, en travers d’une autoroute en construction, en plein centre-ville, oui oui, c’est ça, et c’est pas fini… ils font descendre les passagers par le toboggan, fifille qui court depuis le début du film continue pour sauter dans les bras de beau gosse, genre  « mon amour, ça fait si longtemps, j’ai eu si peur » non mais les gars se sont parler genre 1h00 et je suis généreuse… non mais ridicule.. j’vous passe les retrouvailles avec le père on s’en fou et la… c’est pas fini… ha ben si en fait….

et là il se rend compte dans quelle merde il joue... on peut rêver non?

Et j’ai envie de te dire… WHAT THE FUCk ? Alors on va passer sur les trucages totalement bidon, le scénar à une balle et les acteurs de quinzième zone, Nico inclus. Si tu as vu l’excellente série Leftovers,  l’idée de départ viens du même bouquin, une série en 11 tomes portant le même nom mais les scénaristes se sont dit, « 11 tomes, c’est long, nous on va juste prendre le 1^er chapitre du 1^er tome » heu, hein, quoi ?!   Cette merveille a quand même couté la modique somme de 16 millions de dollars non mais 16 millions quoi, mais faut arrêter les conneries deux secondes quoi, sans compter que le réalisateur est un mec dont le seul film à son actif était un truc avec Dolph Lundgren…

 Et Nico, non mais Nicolas arrête je t’en prie, c’est plus possible, arrête les liftings, le botox, les implants, les colorations, et surtout mais surtout arrête le cinéma ou alors li les scénarios avant d’accepter, non parce que tu les enchaines mon chéri.

Et par contre je sais pas si t’as suivi le truc mais le musulman, pas un barbu hein, un tout propre sur lui qui se balade avec sa brosse à dent dans son bagage à main, qui fait chier personne, et qui est gentil avec la vieille vraiment vieille, et bien lui il a pas disparu, ba oui parce que dans l’esprit des cerveaux qui ont écrit cette bouse et bien le musulman ne mérite pas d’aller au paradis. Parce que la théorie des deux là et bien c’est tout de même que Dieu a rappelé les croyants, les enfants innocents et que les autres ha ben vous allez en chier bande d’impies. Mais il a rappelé que les gentils chrétiens parce que les méchants musulmans ben il en a pas voulu…. Non mais le message du film laisse tomber quoi, non mais j’ai même pas de mot pour qualifier ce truc immonde, même les téléfilms de M6 ou TF1 sont mieux fait. Non il fallait que je t’en parle, je pouvais pas garder ça pour moi, cette bouse abjecte n’est qu’un tissu de bondieuseries douteuses, scénario à deux balles, mal joué, mal tourné et quand je pense que ça a couté 16 millions de dollars, non mais 16 millions quoi !!.

Non mais par contre si quelqu'un sait ce que prennent les critiques US, j'en veux bien deux trois kilos, merci.

Comments

[Urbinou]

Tombé sur ce billet suite au visionnage malheureux hier soir sur Netflix, j'ai cru rêver devant tant de nullité ! Failli arrêter, je suis revenu lire le pitch qui nous promettait du mystère SF-fantastique, j'ai donc poursuivi, à mon grand désarroi. Incroyable que l'on laisse produire ce genre de merde à l'endoctrinement chrétien distillé tout en finesse et subtilité... Moi aussi j'ai pensé au Connard, en tout bien tout honneur aussi bien sûr ;-)